Suis-je bien une fille ?

Non, c’est vrai quoi ?

Est-ce que je suis vraiment une fille ?

Bon, au premier coup d’œil, il est clair que oui…mais en y regardant de plus prés, il y a vice de fabrication. Faudrait que j’en parle à la DGCCRF.

Prenons ma journée type :

Réveil à 7h20, les yeux encore dans le brouillard me voilà en train de m’empiffrer de brioches et de pains au lait au lieu de manger mes 2 tartines au beurre allégé comme une fille.

8h : la douche. Est-ce que je me lave les cheveux ce matin ? bof pas envie, pas le temps. On va se contenter du savonnage, comme une fille.

8h15 : un petit coup de déo bio (faut pas jouer avec le paraben !)

8h25 : après m’être habiller en fille (un jean, un tee-shirt c’est très bien, surtout avec des baskets) un petit coup de crème pour hydrater (sinon je ressemble à un parchemin à la fin de la journée), le maquillage ? que dalle ou quand j’ai le temps…mais je préfère prendre le temps de discuter avec mes pious en leur changeant l’eau qu’en me tartinant la figure comme une fille.

9h : début de journée au boulot.

12h30 : à la cantine je cause à personne. Faut me comprendre, comme je suis une vraie fille, je regarde pas la nouvelle star, Dr house ou encore les frères Scott. Bon, je cherche vous me direz, j’ai pas de télé. Enfin si, il y en a une mais juste pour les DVD et les consoles, alors à table, quand je peux, je vais manger avec le marketing. Ils aiment titiller la manette au marketing.

14h : reprise du boulot. Pendant mes collègues s’extasient sur la nouvelle chanson de Christophe Willem, moi je me concentre sur mon tableau excell pour pas vomir de tant de niaiserie, comme une fille.

18h : fin du boulot

19h : cuisinage du bento pour le lendemain, j’aime bien cuisiner de temps mais je réserve les bons petits plats aux week-end et surtout quand j’en ai envie. Sur ce coup là, je suis vraiment une nénette, j’aime bien cuisiner pour mon homme.

20h30 : A l’heure où la ménagère de moins de 50 ans matte la star ac’, chez nous on se met un DVD. En ce moment on regarde The Shield.

 

Sinon en vrac :

-         la mode je m’en tape,

-         je ne lis les féminins que chez le coiffeur,

-         je vais chez le coiffeur 3 ou 4 fois par an,

-         quand je me maquille je me limite au fond de teint (Dr hauchka) et soit rouge à lèvre, soit fard à paupières,

-         je ne mange pas de macarons,

-         je ne lis pas Musso ou Gavalda,

 

Définitivement, je ne suis pas une fille…

Allons enfants de la Patriiieee !

Maintenant que tous les petits de CM2 apprennent à mettre la tête dans le four pour jouer avec leur nouveau copain de la Shoah, Sarko veut leur apprendre à recevoir des coups de badine en lui servant du "oui missieu'" "oui pat'on".

Quelle nouvelle idée bien saugrenue que celle d'expliquer à des petits de loups de 6 à 10 ans l'esclavage. Comment leur expliquer un fait historique que leur maigre connaissance de l'Histoire ne leur permettra pas de comprendre. L'esclavage ne sait pas fait du jour au lendemain et surtout pas seulement en Afrique. N'oublions pas que déjà à Rome, les ennemis vaincus devenaient des esclaves.

Les notions qui leur seront données tiendront-elles comptent du contexte de l'époque ? des colonies ? de l’empire ? Apprendre l'Histoire aux enfants n'est pas que leur assener des faits bruts, il faut l'explication autour. L’histoire c’est comme les ogres et les oignons : ça porte des couches ! Après chaque épluchure, on avance plus profondément dans le sujet.

Mais mon but n’est pas d’éplucher l’oig le manuel d’histoire mais plutôt d’imaginer la suite…

Prenons un cas concret :

Kévin, 12 ans, schizophrène, raciste, illettré, smsiste, chopeur de foufoune.

Et maintenant revenons sur ses aptitudes :

Schizophrène : Faut le comprendre, on lui a imposé de vivre avec un enfant mort. A son jeune âge, la personnalité se construit et devoir cohabiter avec un macchabée, ce n’est pas chose aisé !

Raciste : «  ‘tain après les feujes, les renoi ! Il y en a que pour les bougnoules dans ce pays de merde ! » Là encore, l’esprit du bonhomme mélange tout ! mais à trop vouloir lui farcir la tête de certains faits communautaires, il peut en résulter un rejet. Et pour peu que ses parents soient au FN…

Illettré : A force d’imposer des méthodes de lectures complètement frapadingues aux enfants, ceux-ci ne savent plus très bien lire et écrire mais par chance…

Smsiste : il a réussi à développer un langage à lui. Compréhensible par les seuls initiés de son âge.

Chopeur de foufoune : ça c’est juste pour mes stats  ^^ ;

 

Bref, notre Kévin est l’archétype de ce que souhaite notre princident : malléable à souhaits, ne sachant plus penser par lui-même, ayant peur de l’étranger, ne sachant signer que son nom et de plus il fait la politique du « Jeune c’est le Maaal ! »

 

Pour finir une note plus gaie :

-Mais…mais…c’est…oui…Il arrive ! Bientôt il sera là ! vous ne pourrez y échapper ! que se passe t-il ? Vous le saurez en lisant les prochaines aventures de Lili ici même !

-il reste encore 2 cadeaux à attraper sur le papa noyel ! 

Le mardi c'est permis !

En réponse à Louise :

 

A tableeeeeeeeeeeeee !

Il y a un truc bien sur mon lieu de travail : il y a une cantine !

Il y a un truc pas bien sur mon lieu de travail : il y a une cantine caca-beurk parce que c'est toujours les mêmes plats sous-vide d'une grande chaîne. 

 

Le retour du beau temps (si si, il arrive) aidant, je me repenche sur des salades et plats à tupperware pour manger à l'extérieur. Ce que typiquement les japonais appellent la bento-box va débouler dans ma cuisine !

A moi les makis, onigiris, omelettes sucrées et autres plats de nouilles sautées !

Ce qu'il y a de bien avec la bento-box par opposition au tupperware, c'est qu'il y a plusieurs boîtes en une ! Pas besoin de se trimballer un tupperware de salade, un de pâtes, et un de dessert : tout dans la même boîte, et hop !  Donc en gros, n'ayant pas envie de me taper mes 15 tupperware par jour, je vais investir dans un bento-box (voir 2 si monsieur fini par se décider).

 

Jusqu'à présent, vous l'avez compris, je me faisais des "bento" (au sens avec du miam japonais) dans des tupperware. J'avais peur que la bento-box coûte la peau du c*l, que nenni ! Avec la chute du dollar, j'en ai vu sur e-bay à moins de 15€ et en taille adulte je vous prie ! Je vais donc de ce pas investir dans ma boîte à moi, rien qu'à moi que mes collégues jalouseront ! *Gniark*

 

Mais attention ! Il existe différente taille de la chose !

Je vais pas en faire une tartine, parce que french bento en parle déjà très bien chez elle ! 

 

Il reste cependant une question existencielle...Une bento-box, c'est mieux quand c'est Kawaï, donc du rose des fleurs voir carrément du Hello Kitty pour ma boîte et ce qu'il y a dedans. Mais Monsieur Lolo, je suis pas sûre qu'il apprécie d'ouvrir une boîte avec des saucisses en forme de poulpe devant ses collègues... 

Du bon usage d'un téléphone portable

« Allo ? T’es où ? Hein ? Je t’entends mal ! »

 

Combien de fois avons-nous entendu ces mots ? Suffisament souvent pour les haïr aujourd’hui !

 

Au ciné : biiip bibip suivi d’un chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! qui vous fait perdre le fil de l’histoire.

Dans la rue : « alors i’m’dit et pis j’i dit » et v’là ti pas qu’on m’écrase les orteilles avant de me dire de regarder où je vais alors que justement je suis droite comme un I à attendre le bus depuis au moins 5 minutes.

Dans le bus : « parle plus fort il y a des gars derrière moi qui m’empêche de bien entendre » avant de bouger de place.

A la superette du coin : Biiip bip « Ahahaha ! c’est mon téléphone, attends chéri, on M’APPELLE ! Alloooooo ? » en trépignant sur place et gloussant comme une midinette.

Chez le boulanger : pendant que Madame est encore au lit, le dimanche matin, avec un greffon d’oreille pour obéir au doigt et la baguette.

Au resto : Dès que le son chéri retentit tout le monde plonge dans son sac, c’est un jeu encore plus drôle que les chaises musicales, et surtout très à la mode chez les grandes personnes ! Et puis comme tu ne veux pas passer pour un sans-ami tu fais genre « Allo ? » alors que c’est celui de ton voisin qui sonnait.

Au concert : « Quoi dit ? J’entend rien ! rhaaaaaaaaaaaa ! ». C’est vrai, ils pourraient couper la musique cinq minutes, quoi !

Au théatre : Peter Brook a même le sien qui sonne mais juste pour signaler que si ça arrive durant la pièce, il cassera votre joujou tout neuf*.

 

Tout y passe : de l’accouchement de Tata Elise à la carte bleue qui a tellement flambé qu’elle en rougeoie encore, le repas du soir (vous m’en gardez une part, ça a l’air bon), le dernier film piraté (« J’le kiffe trop »), la fille sur la banquette d’en face (« c’est trop une bonnasse »), l’avortement** (« et pis y a un tuyau qui aspire *slurp* Pitain 15 pilules par jour s’il faut mais plus jamais ça ! »), la musique (peut-on réellement parler de musique, d’autant que, l’avez-vous remarqué, plus c’est mauvais plus on l’écoute fort ? ).

Parce qu’il faut bien reconnaître que ce gadget sait tout faire ! Il vous connecte, et ce faisant connecte les gens autour de vous à votre vie privé, donne l’heure, se prend pour un réveil, un baladeur MP3 de piètre qualité, manquerait plus qu’il fasse aussi le café et vous lave les dents. Il paraît même qu’on peut brancher un sex-toy dessus…C’est peut-être pour ça qu’elle avait l’air heureuse la dame de la superette…

 

Bref, sans aller plus avant, connaissez le 4C2M ? Comité contre les chien-chiens à sa mémére ? Je propose un 2CTP ! Le comité contre les téléphones portables ! Pas de frais d’adhésion et en plus vous ferez des économies ! Vous retrouverez une vie privée, votre chef ne pourra plus vous appeler à 2h du mat’ pour savoir où en est le projet, vous pourrez profiter de votre dimanche dans le parc en famille sans être interrompu par un SMS impromptu de votre banquier (appelé par son chef à 2h du mat’) ! Et plus votre cerveau vous dira merci de lui éviter toutes ses ondes !

 

 

Que du bonheur, quoi ! et en plus je vous offre un joli badge !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*Vécu aux bouffes du nord pour la représentation d’Hamlet.

**Vécu un matin juste après le petit-déj dans le RER

Les soldes et moi (encore)

Il y a des jours où vraiment on trouve qu'on à rien à se mettre. On regarde d'un oeil torve les 15 jeans identiques qui pendouillent dans la penderie, la pile de top qui ne cesse de croître et pourtant, on a rien à se mettre...

Ben c'est mon cas : j'ai rien à me mettre. Mais c'est pas mon cas : je bataille avec 1 jean, 2 pantalons, 1 baggy et 4 jupes...Mes tops ont tous la configuration du tee-shirt manche 3/4, j'ai 2 pov' col roulé, 3 chemisiers et un plein tiroir de pulls et gilets. 

 

Donc ce matin, je me suis dis "Ma cocotte ! T'as pas le choix ! Va me remplir ces étagères de fringues (et puis au passage si tu trouve des bottines...)" . Vaillante, je descends dans le centre ville et ne trouve rien qui me plaisent vraiment. Le seul truc que j'ai déniché est une poubelle à laquelle j'ai fait offrande de mon parapluie...Pas le choix, donc, va falloir aller à la Défense (pas envie de mourir en allant dans le repère des furies qu'est Chatelet).

J'ai parcouru le centre en long et en large (j'évite le travers car je me perds tout le temps à la Défense), j'ai rempli mon sac avec un pull (un de plus), un pantalon, un pyjama Titi ^^ et des bottines. Faisons un compte rond : 85€ le tout.

 

Ce qui me gène le plus c'est le prix du pantalon et des chaussures. Est-ce que ça vient de moi ? Je vous explique. Je refuse catégoriquement de mettre plus de 30€ dans un pantalon et 40€ dans des chaussures, bizarrement c'est le prix que j'ai payé alors que le premier était à -20% et les secondes à -50% ! 

 

Le constat est effarant, quelles que soit les boutiques, de C&A au Comptoir des cotonniers en passant par camaieu :

de 80€ à 170€ les chaussures !

de 40€ à 150€ le pantalon !

 

Comme certaines font pour être à la mode toute l’année ? Elles font de l’enjo kosai* ? Parce que je doute franchement qu’elles gagnent toutes autant que notre cher Président et encore ! même là, je suis pas sûre que ça suffise, parce qu’il faut encore se nourrir, payer l’électricité, la carte de transport (ou l’essence), etc.

 

Non, franchement, si quelqu’un pouvait m’expliquer, siouplait !

 

*il s’agit de prostitution adolescente. En gros pour passer une heure à faire des saletés avec une gamine de 12 à 16 ans, on lui donne un bon paquet de Yens ou on lui offre le dernier sac Vuitton. Enjo kosai chiffré

Reçu pour solde de tout compte

 Il semblerait que parler des soldes aujourd'hui soit une obligation. Quasiment tout le monde en parle et donne son plan d'attaque. On trouve :

• La sérieuse qui explique tout : le port de la jupe et des ballerines, la copine, le repérage avec carnet, rajoutez-lui un casque et vous obtenez une personne d'une violence rare qui n'hésitera pas à tirer comme une demeurée sur le petit top en soie avant de le laisser à son opposante par ce que "non, tu comprends, maintenant que TU l'as déchirée, j'en veux plus"
• L'ironique qui explique par A+B que de toute façon, il n'y a jamais ce qu'elle veut (en règle générale pour cause de taille)

• La dilettante, j'en profite c'est bien, j'en profite pas, je m'en contrefout royalement !

La troisième me correspondrait mieux, oui mais, là n’est pas mon propos...

En lisant des avis à droite, à gauche et en observant les gens, je me rend compte que pour beaucoup, les soldes se résument à "acheter pour acheter". Du genre : "Nananèreeuh ! c'est moi qui l'ai eu et pas toi ! " Surtout que si vous regardez bien, les aficionados de la solde sont bien souvent des accros de la mode. Avez-vous vu la vitesse à laquelle la mode « évolue » (si tant est qu’on puisse parler d’évolution pour quelque chose qui régresse). La pauvre modeuse n’a d’autre choix que de claquer son maigre salaire dans les vêtements soldés qu’elle mettra au rebus dans 3 mois car viendra l’heure de la mode Printemps/Eté.

Dis-moi gentille modeuse et si tu faisais une bonne action plutôt ?

Voilà, ce que je propose que vous fassiez les soldes ou non : repérez une fringue qui vous plait et faites un rapide calcul : Robe à 80 € bradé 50 %. Cette robe vous coûte donc 40€. Et comme vous ne la mettrez que 2 fois, pour quoi ne pas investir dans le long terme avec cet argent ?

Comment ? me direz vous.

Allez sur n’importe quel site humanitaire et payez des choses aux enfants du tiers-monde par exemple, faîtes en dons à l’asso’ du quartier qui s’occupe des petits vieux, faîtes un panier garni et offrez-le à votre voisine que ses enfants ont oublié depuis belle lurette, achetez des jouets et offrez-les hôpitaux pour enfants, les bonnes actions ne manque pas !

Oui, vous n’aurez pas votre robe, mais non seulement vous faîtes du bien à quelqu’un d’autre que vous-même mais en plus vous faîtes la nique aux boutiques (et par voies de conséquences à leur sous-traitant chinois, marocains, etc).

Soyez bio, écolo, humano : résistez à la tentation de la conso !

Aujourd'hui, jour de grève

 

 

Pour soutenir, les grèvistes, pas de note aujourd'hui. 

Les recherches d'octobre

Coucou nous revoilou !

 

Oui, on sait, on a quatre jours de retard mais figurez-vous que nous aussi on a fait le pont.  

Commençons par des chiffres.

Il y a eu au mois de novembre 670 visiteurs pour un total de 1674 pages vues, soit presque 3 pages par personnes…c’est pas brillant…mais il y a du mieux. Voilà, les choses sérieuses étant dites passons à la partie que vous attendez tous : les RECHERCHES GOOGLE !

Pour faire les choses plus clairement, nous les avons séparées en plusieurs catégories.

 

1)      Les recherches de type « OVNI », bouh, n'a peur !

La première de ces recherches concerne un ami qui a un pseudo de bot : hcmgk16 !

Le pire dans cette affaire c’est qu’en tapant ce nom, vous avez ce blog comme premier lien alors que monsieur est actif sur plusieurs forums et plateforme vidéo !

Bref, la deuxième semble plus « normale » : likefia. Ben vi c’est elle ! Elle vous fait coucou. Sinon si vous cherchiez l’autre Likefia, sachez qu’il/elle est issu d’un jeu video sur superNES (ça nous rajeunit pas ça Madame ! ), jeu qui avait pour titre Illusion of Time.

La troisième recherche c’est juste qu’on savait pas où la mettre : contorsionniste. Ben voilà quoi…

2)      Les recherches de sites et blogs

Celles qui reviennent le plus souvent concernent les doll-makers, ces petits logiciels qui permettent de créer des petites poupées en .GIF. On va s’étendre dessus, il suffit d’aller là.

Il y a un inconnu qui a confondu internet et minitel en cherchant 3615. Tu sais, Monsieur, Internet c’est vachement mieux ! C’est plus rapide, plus joli, plus pollué, plus vérollé…Oula ! on s’égare là !

Et puis il y a eu, et oui, qui l’aurait cru…en cherchant ça on arrive chez ici…et oui quelqu’un a tapé dans google : blog louise et il est arrivé ici .

 

3)      Un jour, vinrent les recherches culturelles

 

En soit elles non rien de drôle. Donc on vous les donnent juste pour la forme :

orgueuil et préjugés (Très bon livre, un régal !)

maxime chatame (Très mauvais choix…)

livre maxime chatame (Mais puisqu’on vous dit que c’est un mauvais choix ! )

album photos empu nightwish (Ben, leur dernier album sans Tarja n’a pas l’air top…)

notes de chansons de musique de noel (C’est que c’est bientôt la galopade annuelle dans les boutiques )

fantaisie héroïque juliette ecouter (Très bon titre d’une artiste inclassable)

 

4)      Puis il y a ceux et celles qui cherchent des trucs vraiment précis

Pour commencer, ils cherchent de images, des vraies : photo de crepage de chignon ,bonnet d'âne en photo ; puis ceux qui cherchent des choses imagées : cerveau éteint, Crépage de chignon dans la boue.

En fait vous aimez bien les images de gens qui se tapent dessus hein ! Bande de petits délinquants !

Pis, il y a eu aussi : caissiere champion étudiant. Et là on le dira jamais assez : Respectez les caissières qui font un boulot de m*rde pour un salaire de misère ! On le sait Lili l’a fait.

 

5)      Les indétrônables !

Concernant dofus :

- code audiotel et tous ses dérivés (code audiotel gratuit dofus, dofus code audio),
- les spécialistes qui n’en sont pas : comment avoir des pouvoirs spéciaux dans dofus  ( il n’y en a pas c’est pour ça que tu ne trouves pas de Kamehameha !), comment pirater un compte dofus ( Vous voulez vraiment qu’on se fâche !?), ecrire en spectateur dofus (ben justement on peut pas), kama de dofus par cb (pas bien l’argent IRL pour le IG), dofus comment monter vite (devenir no-life…), dofus maliki (Très bon choix de BD), guide dofus (jetez un œil sur JoL pensez à ramassez votre œil après, sinon ça fait sale), blog dofus (vous cherchiez ça peut-être : barbok.fr ?), compte ici dofus passe (euh…si tu le dis…). Elles vous aident nos réponses hein ! Mais oui, nous aussi on vous aime ! 

 

 

6)      Et la catégorie que vous attendez tous : PIPI-CULOTTE ! Welcome in my WC !

Eloignez les enfants, il y a du trash cette fois ! Vous nous faîtes peur les gens !

 

Bon on va commencer soft : pipi culotte et popotin

Un peu moins soft : blog pipi (Sérieux ça existe), blog culotte copine (ah non désolés, on ne distribue pas nos culottes, on préfèrent les garder pour nous),

Encore un cran ? : accident pipi culotte a 19 ans ! (Faut moins boire ), 

Et là, vraiment…il avait quoi dans la tête lui ? C’est du pur scato : fait caca pipi culotte video (beurk )

Ah, il y a le désespéré aussi : 5cmdeplus (tu sais ce qu’on dit, vaut mieux une petite travailleuse…)

 

Oula ! Mais on a fait une tartine !

Alors on vous laisse là,

Au mois prochain !

a l'usage des locataires

http://www.lelombrik.net/videos/2148/locataire-a-paris.html

le pire c'est que c'est presque vrai !