Rien que pour vos yeux

A presque une heure de la fin du match, soyons francs...ON S'EN BRANLE !!!! TOUS DES REGIS !!!!!

 

 

 

Quoi encore ?

 

 

Toujours pas rassasié ?

 

Allez tous en coeur :

 

 

Vous dormez ? Prenez un café !

 

 

Les deux suivantes, c'est mon petit plaisir à moi :

 

 

 

 

Enjoy ! 

And the winner is...

Mesdames et Messieurs,

Nous sommes réunis aujourd'hui pour élire les rois et reines de la lose ! Les champions du quiproquos, les inconditionnels du pipi-culottes !

Rappelons brièvement qui étaient les participants : 

- Gazelle, montreuse de fessier,

- Nycouette embrasseuse de poteaux,

- Mélistar qui n'est pas sortable,

- Anaïs amoureuse transie,

- Manue, madame pipi,

- Zadzig ou la lose comme art de vivre,

- Touwity qui aime bien rester enfermer,

- Petite fée qui aime enfermer les autres,

- Méluzyn qui cultive un certain art de la lose.

 

Sans plus attendre, voici donc les résultats des votes :

Avec 3 points : Mélistar, Petite Fée et Mëluzyn.

Avec 5 points : Nycouette.

Avec 7 points : Touwity.

Avec 9 points : Zadzig.

TADAAAAA ! Si vous savez compter, vous avez donc vu qu’il reste 3 personnes !

Arrive troisième des votes et gagne le livre qu’elle a écrit : ANAIS (avec 19 points, et a le droit de choisir autre chose),

Les gens adorent les histoires de pipi et ils le prouvent !

En attribuant 24 points à Manue, vous lui avez fait attraper un album de Penelope Baguieu.

Il ne reste donc plus que Gazelle pour la première place. Gazelle qui a fait exploser le compteur avec 37 points et qui recevra donc le premier album de Maliki.

 

Les gagnantes étant toutes les 3 des VIBettes, j’attends leur adresse dans ma boite à MP.

 

Merci à tous d’avoir participé et/ou voté !

Suis-je bien une fille ?

Non, c’est vrai quoi ?

Est-ce que je suis vraiment une fille ?

Bon, au premier coup d’œil, il est clair que oui…mais en y regardant de plus prés, il y a vice de fabrication. Faudrait que j’en parle à la DGCCRF.

Prenons ma journée type :

Réveil à 7h20, les yeux encore dans le brouillard me voilà en train de m’empiffrer de brioches et de pains au lait au lieu de manger mes 2 tartines au beurre allégé comme une fille.

8h : la douche. Est-ce que je me lave les cheveux ce matin ? bof pas envie, pas le temps. On va se contenter du savonnage, comme une fille.

8h15 : un petit coup de déo bio (faut pas jouer avec le paraben !)

8h25 : après m’être habiller en fille (un jean, un tee-shirt c’est très bien, surtout avec des baskets) un petit coup de crème pour hydrater (sinon je ressemble à un parchemin à la fin de la journée), le maquillage ? que dalle ou quand j’ai le temps…mais je préfère prendre le temps de discuter avec mes pious en leur changeant l’eau qu’en me tartinant la figure comme une fille.

9h : début de journée au boulot.

12h30 : à la cantine je cause à personne. Faut me comprendre, comme je suis une vraie fille, je regarde pas la nouvelle star, Dr house ou encore les frères Scott. Bon, je cherche vous me direz, j’ai pas de télé. Enfin si, il y en a une mais juste pour les DVD et les consoles, alors à table, quand je peux, je vais manger avec le marketing. Ils aiment titiller la manette au marketing.

14h : reprise du boulot. Pendant mes collègues s’extasient sur la nouvelle chanson de Christophe Willem, moi je me concentre sur mon tableau excell pour pas vomir de tant de niaiserie, comme une fille.

18h : fin du boulot

19h : cuisinage du bento pour le lendemain, j’aime bien cuisiner de temps mais je réserve les bons petits plats aux week-end et surtout quand j’en ai envie. Sur ce coup là, je suis vraiment une nénette, j’aime bien cuisiner pour mon homme.

20h30 : A l’heure où la ménagère de moins de 50 ans matte la star ac’, chez nous on se met un DVD. En ce moment on regarde The Shield.

 

Sinon en vrac :

-         la mode je m’en tape,

-         je ne lis les féminins que chez le coiffeur,

-         je vais chez le coiffeur 3 ou 4 fois par an,

-         quand je me maquille je me limite au fond de teint (Dr hauchka) et soit rouge à lèvre, soit fard à paupières,

-         je ne mange pas de macarons,

-         je ne lis pas Musso ou Gavalda,

 

Définitivement, je ne suis pas une fille…

Allons enfants de la Patriiieee !

Maintenant que tous les petits de CM2 apprennent à mettre la tête dans le four pour jouer avec leur nouveau copain de la Shoah, Sarko veut leur apprendre à recevoir des coups de badine en lui servant du "oui missieu'" "oui pat'on".

Quelle nouvelle idée bien saugrenue que celle d'expliquer à des petits de loups de 6 à 10 ans l'esclavage. Comment leur expliquer un fait historique que leur maigre connaissance de l'Histoire ne leur permettra pas de comprendre. L'esclavage ne sait pas fait du jour au lendemain et surtout pas seulement en Afrique. N'oublions pas que déjà à Rome, les ennemis vaincus devenaient des esclaves.

Les notions qui leur seront données tiendront-elles comptent du contexte de l'époque ? des colonies ? de l’empire ? Apprendre l'Histoire aux enfants n'est pas que leur assener des faits bruts, il faut l'explication autour. L’histoire c’est comme les ogres et les oignons : ça porte des couches ! Après chaque épluchure, on avance plus profondément dans le sujet.

Mais mon but n’est pas d’éplucher l’oig le manuel d’histoire mais plutôt d’imaginer la suite…

Prenons un cas concret :

Kévin, 12 ans, schizophrène, raciste, illettré, smsiste, chopeur de foufoune.

Et maintenant revenons sur ses aptitudes :

Schizophrène : Faut le comprendre, on lui a imposé de vivre avec un enfant mort. A son jeune âge, la personnalité se construit et devoir cohabiter avec un macchabée, ce n’est pas chose aisé !

Raciste : «  ‘tain après les feujes, les renoi ! Il y en a que pour les bougnoules dans ce pays de merde ! » Là encore, l’esprit du bonhomme mélange tout ! mais à trop vouloir lui farcir la tête de certains faits communautaires, il peut en résulter un rejet. Et pour peu que ses parents soient au FN…

Illettré : A force d’imposer des méthodes de lectures complètement frapadingues aux enfants, ceux-ci ne savent plus très bien lire et écrire mais par chance…

Smsiste : il a réussi à développer un langage à lui. Compréhensible par les seuls initiés de son âge.

Chopeur de foufoune : ça c’est juste pour mes stats  ^^ ;

 

Bref, notre Kévin est l’archétype de ce que souhaite notre princident : malléable à souhaits, ne sachant plus penser par lui-même, ayant peur de l’étranger, ne sachant signer que son nom et de plus il fait la politique du « Jeune c’est le Maaal ! »

 

Pour finir une note plus gaie :

-Mais…mais…c’est…oui…Il arrive ! Bientôt il sera là ! vous ne pourrez y échapper ! que se passe t-il ? Vous le saurez en lisant les prochaines aventures de Lili ici même !

-il reste encore 2 cadeaux à attraper sur le papa noyel ! 

Aujourd'hui, c'est nostalgie

Pas là aujourd'hui -stop-

Chez des amis -stop-

Pense à vous -stop- 

Trouve pas sur youtube -stop-

Cliquez sur lien -stop-

 

Bouge ton body ! 

Une histoire de goût

* toussotement * hum hum...

Allo ? un-deux, un-deux. Votre attention s'il vous plaït. SILENCE !!!!

Chers confréres, chers élèves, j'ai enfin mené à bien une expérience qui va révolutionner la vie des mamans ! Oui ! vous entendez bien ! Mon expérience a été plus que concluante, les résultats au-delà de nos espérances ! Fini la guerre des épina-beurk, des carottes-volantes et des petits pois sauteurs, des 4h à base de cochoneries ! En fait...euh... surtout des 4h à base de cocheneries...

Mais quoi donc ? Qu'a t-elle découvert de si fabuleux ?

C'est simple : 

Lors d'une animation en magasin, nous avons fait réaliser à des enfants des brochettes avec des bonbons et des fruits. Ils se sont régalés tant à les faire, à les faire voir et qu'à les manger. Seulement voilà, toutes les bonnes choses ont une fin, et oui, c'est comme ça...

Me voilà donc investit de la mission suprême : circuler entre les clients pour distribuer les restes de bonbons et de fruits (banane, ananas, melon, pomme, etc).

-Bonjour Madame, voulez-vous un morceau de fruit ou un bonbon ? C'est gratuit, servez-vous.

Réaction 1 : "Oh comme c'est gentil" et madame prend un bonbon.

Réaction 2 : "Oh C'est vrai ?" et madame prend plusieurs bonbons.

 

- Bonjour mon poussin, tu veux un bonbon ou un bout de fruit ? Mais seulement si maman est d'accord, hein !

Réaction 1 : *yeux qui brillent* "Merki" et prend un bout de fruit.

Réaction 2 : "je peux maman ? " et prend un fruit.

Réaction 3 " "ze peux reprendre de la pomme madame ?"

 

L'opération fût répétée plusieurs fois, le résultat restait inchangé : les enfants prenaient naturellement des fruits plutôt que des bonbons ! Qui l'aurait cru ?

Instinctivement (je le répète mais aucune maman n'a influencé son/ses enfants) les enfants vont vers les fruits...

 

J'avoue que si je ne l'avais pas vu je ne l'aurais jamais cru !

Bref, remplissons nos corbeilles de fruits et vidons nos placards des fraises tagada et des rouleaux de réglisses, et donnons leurs de vrais aliments bien frais !

Je réclame cependant votre clémence pour les BN et les gâteaux aux chocolats (on ne se refait pas). 

 

*repose son micro et part déjeuner*  

Le mardi c'est permis !

En réponse à Louise :

 

Le puy du fou

Ami du jour, bonjour !

 

Il y a longtemps que je n'avais pas écrit dans la catégorie des champions. Pour me faire pardonner en voici une toute fraîche :

 

Deux jeunes femmes discutent dans le RER en feuilletant le 20 min :

- Tiens ! ils parlent du Puy du fou.

- C'est quoi ?

- Une sorte de parc à thème moyen-âgeux.

- Ah ? T'y a déjà été ?

- Oui, c'est chouette pour apprendre comment les gens vivaient au moyen-âge.

 

 

...

 

Juste par sécurité  : Le puy du fou était l'un des hauts lieux de la révolution française et l'un des derniers bastions de la monarchie à cette époque. Bon, en soit, la demoiselle a raison, c'est un lieu historique. Elle s'est juste trompé de 297 ans...

Juste par sécurité 2 : La fin admise du moyen-âge est 1492, cette année-là, on découvre un nouveau continent, les Espagnols réussissent à repousser l'invasion Arabe, entre autre.

Juste par sécurité 3 : 1789 hein ! la révolution... 

I'm with a stupid -->

Peut-être avez vous déjà lu cet article du parisien ICI ?

Et oui, on le savait déjà, mais monsieur le parisien le souligne une fois de plus le Djeun Américain est un crétin fini qui n'y connait rien à rien...

Plusieurs questions cependant : Quel est l'âge des interrogés ? Quand on sait que tout collégien et lycéen se fit étudiant on peut légitimement poser la question. Où ? Vous croyez vraiment qu'à Oxford ils sont aussi neuneu qu'au fin fond du Texas.

 

Et puis franchement, je ne vois qu'un seul et unique de sortir ce genre d'article : Rassurer le parisien sur l'inculture crasse de ses propres enfants.

 

Et pour prouver que le français est plus intelligent que l'américain :

 

 

 

 

 

 

 Vous allez me dire Maillon faible et gnagnagna, sont castés, gnagnagna. Dites vous surtout qu'ils ne présentent pas qu'un infime partie de la population, partie qui va en croissant malheureusement...

Et surtout dites-vous que ces abrutis sont idolatrés par TROP de monde ! 

Du bon usage d'un téléphone portable

« Allo ? T’es où ? Hein ? Je t’entends mal ! »

 

Combien de fois avons-nous entendu ces mots ? Suffisament souvent pour les haïr aujourd’hui !

 

Au ciné : biiip bibip suivi d’un chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! qui vous fait perdre le fil de l’histoire.

Dans la rue : « alors i’m’dit et pis j’i dit » et v’là ti pas qu’on m’écrase les orteilles avant de me dire de regarder où je vais alors que justement je suis droite comme un I à attendre le bus depuis au moins 5 minutes.

Dans le bus : « parle plus fort il y a des gars derrière moi qui m’empêche de bien entendre » avant de bouger de place.

A la superette du coin : Biiip bip « Ahahaha ! c’est mon téléphone, attends chéri, on M’APPELLE ! Alloooooo ? » en trépignant sur place et gloussant comme une midinette.

Chez le boulanger : pendant que Madame est encore au lit, le dimanche matin, avec un greffon d’oreille pour obéir au doigt et la baguette.

Au resto : Dès que le son chéri retentit tout le monde plonge dans son sac, c’est un jeu encore plus drôle que les chaises musicales, et surtout très à la mode chez les grandes personnes ! Et puis comme tu ne veux pas passer pour un sans-ami tu fais genre « Allo ? » alors que c’est celui de ton voisin qui sonnait.

Au concert : « Quoi dit ? J’entend rien ! rhaaaaaaaaaaaa ! ». C’est vrai, ils pourraient couper la musique cinq minutes, quoi !

Au théatre : Peter Brook a même le sien qui sonne mais juste pour signaler que si ça arrive durant la pièce, il cassera votre joujou tout neuf*.

 

Tout y passe : de l’accouchement de Tata Elise à la carte bleue qui a tellement flambé qu’elle en rougeoie encore, le repas du soir (vous m’en gardez une part, ça a l’air bon), le dernier film piraté (« J’le kiffe trop »), la fille sur la banquette d’en face (« c’est trop une bonnasse »), l’avortement** (« et pis y a un tuyau qui aspire *slurp* Pitain 15 pilules par jour s’il faut mais plus jamais ça ! »), la musique (peut-on réellement parler de musique, d’autant que, l’avez-vous remarqué, plus c’est mauvais plus on l’écoute fort ? ).

Parce qu’il faut bien reconnaître que ce gadget sait tout faire ! Il vous connecte, et ce faisant connecte les gens autour de vous à votre vie privé, donne l’heure, se prend pour un réveil, un baladeur MP3 de piètre qualité, manquerait plus qu’il fasse aussi le café et vous lave les dents. Il paraît même qu’on peut brancher un sex-toy dessus…C’est peut-être pour ça qu’elle avait l’air heureuse la dame de la superette…

 

Bref, sans aller plus avant, connaissez le 4C2M ? Comité contre les chien-chiens à sa mémére ? Je propose un 2CTP ! Le comité contre les téléphones portables ! Pas de frais d’adhésion et en plus vous ferez des économies ! Vous retrouverez une vie privée, votre chef ne pourra plus vous appeler à 2h du mat’ pour savoir où en est le projet, vous pourrez profiter de votre dimanche dans le parc en famille sans être interrompu par un SMS impromptu de votre banquier (appelé par son chef à 2h du mat’) ! Et plus votre cerveau vous dira merci de lui éviter toutes ses ondes !

 

 

Que du bonheur, quoi ! et en plus je vous offre un joli badge !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*Vécu aux bouffes du nord pour la représentation d’Hamlet.

**Vécu un matin juste après le petit-déj dans le RER